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夏始春余，寂静的五月的黑夜，却梦到了最疼爱的人 … …
即便我不能，永远不能给予分寸疼爱，直到今天，我才知道有些过往，是我自己无法释怀，永难磨蚀。
总以为什么事情都抗不过时间，以为时间即使带不走痛，但会让伤疤愈来愈浅，但事实并非如此，时间带走了痛，但越来越深的伤痕却让我无法自欺，自欺尚且不能，如何用假装出来的洒脱去欺骗世人世故好奇的眼。
总以为自己足够承担，受伤之后依然可以勇敢，可以淡看风月，清扬而行，所谓的情与缘，不过是猝然而熄的烟花，不足以久远，不足以眷恋。认定自己已失去爱的能力，爱情如钞票般可以以张来计，一切事物都浅薄粗鄙，脉络清晰，不堪一击… …
于是，时间一掠而过，没想到爱，没感受到爱，没在意世间还有一种情感叫作爱情，爱的潜力与爱的能力遗失殆尽，只是习惯了依靠与顺从，忘记了追寻，忘记抬起头，去看自己的天空是否还是湛蓝，是否还有执着的青鸟飞过。
直到今天，直到梦境笼罩的那一刻，我才体量到，我无法忘却她，我岩石般粗糙生硬的情感下，仍有炽烈的岩浆奔流不止，生命中最原初的情感，依然活生生的律动着，这让我欣喜，我没有冷漠沦落至万劫不复!这更让我沮丧，人面不知何处去，桃花与谁相映红？
失去了的我的她，又如何找还？
电波两端，简略的几句短信对白，是我惊醒后第一要做，不得不做，没有想是否该做已经做了的事，这甚至在我想她的泪流下之前，然后，就点燃一支烟，铺开纸张，用我不纯熟的，行书草书兼楷书的字体，独自倾诉 … …
以前我耻于以写字来记叙，那样纯美的字眼，用我这不成章法的字体来书写，最是亵渎，是以行文之间，拙劣的书法，最容易打乱自己的思绪。但今天我没有，我急迫的写，看着自己的文字流成一行行，压抑太久、迸发而出的思念，也随着文字流泻而出，不可收拾。是的，书法凌乱又怎样？书法凌乱，与爱无关。
不喜欢长篇的表达，是我改不了的习惯。对诗词文韵的盲目崇拜，让我习惯了深刻与渗透，文不过千是我的习惯。但今天却不，如潮般冲暴而又纷杂的思绪不容许我斟酌，驱使着手中变钝的钢笔，在纸上疾行而前，笔与纸摩擦的哧哧作响，是我从未有过的写作快感，我已隐忍了太久！在五言七言句读平仄诗词曲赋之间隐忍的太久，我只想意由心生，笔随意走，畅然书写我的内心。 今天才意识到，以前所谓的简短纯净的文字，不过是自己对自己的欺骗，如果以那样的方式来描述我这唯一真挚的情感，无法诉诸万一！
这世界早已厥词大论累牍连篇，我还在追求简短！
这世界早已良莠不分真伪不辨，我还在追求纯净！
这世界早已臃肿不堪肤浅之至，我还在追求深刻！
我从心底冷笑，嗤笑自己不能自知自觉，笔不能写心，又何必去写，竟然连自己内心真实的思绪都不敢用丰实的文字表达，为什么呢？是怕自己会痛，还是已经顺从了写作的习惯？
我不明白潜意识里，是否已经将我的爱情作为过往而祭奠，所以在未知觉时写得忧伤而纯净。
如果是的话，只能说明我潜意识中，认为最原初的情感已经死去，我也死了，只能怀念，不能向前，是以文字清瘦而泛黄，我正在以一种假装出来的洒脱，来掩饰心里真正的哀伤与凄惶，用灿若春花的笑，来掩饰受伤的事实。虚伪！
如果否的话，那也是虚伪，甚至更甚，竟然让真实的感情屈从于文字陋习，而不是让感情以宽广纵深的形式展现。
这样的梦境，让我无法适从，梦里许多往事浮涌而出，梦里她清瘦的脸，她的指尖，那么清晰，但我惊醒后睁开双眼，一切都隐在黑暗里，我再也寻不见，难言的失落，打我入深渊！
她的温度暖不了我的思念
劣质的香烟更助长了无眠
万籁俱静
街灯昏昏欲睡不理会我一个人伫立
星星都紧闭双眼不忍折射泪光莹莹
香烟燃起氤氲的忧愁不绝如缕
墙角横着断弦的吉他
低头找不见掉落的华发
抚胸而叹无以遣怀
疯狂滋长的孤单
世界抛我在这旷冷的黑夜
窗外风很大卷起很多浮尘
我看不清她睡着的样子… | 
发表于 2016-6-15 08:49
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